хочу поскорее сентябрь и чтобы кто-нибудь позвал на свидание. свидания это же здорово, да?

очень боюсь подвести кого-нибудь дорогого. ругаю племянницу за противоречия в ее словах, а на деле делаю то же самое. зубы снова не ложатся друг на друга.

случайно наткнулась в подборках на одну песню и вспомнила тебя. я не знаю, как мой мозг так быстро построил ассоциацию. мне очень неловко сейчас набирать это сообщение, а тебе, возможно, читать его. тем не менее, остановить процесс воспоминаний я не могу. так смешно, ведь раньше я избегала любой возможности столкнуться с тобой. это было грубо с моей стороны. осознание того, что я была не самой лучшей подругой, пришло только сейчас. поздновато, согласна. я помню свои односложные ответы, перескакивание с темы на тему и истерики. но моментами было круто, не спорю. пыталась восстановить свой старый аккаунт в телеграме, но не вышло. оно и к лучшему.
я не знаю, проигнорируешь ли ты это сообщение или нет, но если решишь ответить - напиши, как у тебя дела. любопытно узнать как ты, как было любопытно и тебе в свое время. я уже и не помню, когда мы с тобой в последний раз общались осознанно и без ругани. интересно, что изменилось за это время.
p.s возможно на меня таким образом влияет самоизоляция.

маниакальное желание написать двум людям. одну девочку я встретила на работе в центре Москвы два года назад и узнала, что она из моего города и живет в пятнадцати минутах ходьбы от моего дома.
со второй я никогда не виделась, но мы перестали общаться несколько лет назад.
у вас было такое?

не понимаю, откуда столько агрессии?
как же хорошо, что в телеграме существует кнопка "удалить сообщение у всех", теперь этого разговора будто и не было.

вчера лежала на одном месте около двух-трех часов и испытывала чувство колоссальной тревоги, которое нарастало в течении всего дня прямо с момента пробуждения. видимых причин назвать не могу, их просто нет. есть предположения, но они слишком размыты, чтобы быть тем, из-за чего появляется тревожность. я бы снова занялась поисками своей творческой ниши и посвятила бы оды/стихи/картины этому прекрасному времени (самоизоляции длиной в месяц), но для начала это нужно пережить. возможно на это чувство влияет некая агрессия от людей (пост ниже), недописанный курсач и прокрастинация. мб опять нужно попить лекарств. я знаю, что в итоге все будет хорошо, но нервное напряжение имеется.

"ты в твиттере такая разговорчивая. попробуй в жизни так же, мб легче жить станет."

спасибо, но я не просила от тебя советов, мы перестали общаться по твоей инициативе полгода назад. я думала, что в моем окружении все более менее взрослые и адекватные люди, которые не станут вести себя как подросток лет шестнадцати. я не понимаю, в чем сложность сказать какое я говно в лицо, а не писать это завуалированно в твиттере? поздравляю, я обратила внимание и знаю, что эта фраза адресована мне.